与他们相处前后九天的时间里，我在小毛面前哭了两次，每次都是心烦的感觉无处发泄。可能在这之前我对他们的要求和期望太高了，认为他们是高级知识分子，很多方面应该做的很好，但很多方面都让我很失望，这也是希望与失望之差让我很难接受的原因吧。另外一个比较重要原因就是，我们现在生活的也很不容易，小毛上班的地方离家比较远，每个周只能周末才能回家，我上班地方离家也很远，每天上班往返的时间都要在两个半小时以上。我们一直都打算在我学校附近再买个房子，小毛每天回家方便，我上班也不用那么辛苦了。我们两个现在是省吃俭用，但没有人能够体谅我们生活的不易。

为了给小毛面子，也为了不让小毛在他父母面前为难，每次我都在他们面前表现的对他们很有耐心，也很喜欢他们。九天的时间说起来很短，但那几天我感觉自己生活的一点都不开心。都不知道以后该跟他们如何相处了！

当然了，当对他们没有太多奢求和希望的时候，可能就不会那么难受了吧？如果以后还有机会跟他们相处，希望我自己心态能够平和一点，毕竟不同年代不同年龄的人相处，肯定会有一些不愉快的经历，但我相信，只有宽容对待别人，别人才会对我宽容，也才能把生活平静地过下去。也总是体会了一把与公婆相处不容易感觉！

但自从2007年下半年开始，体重好像就不断地增加，以至于每次回学校同事都说我胖了（2007年10—到今被市教育局借调）。别人说我长胖了好像没有多大感觉，昨晚试穿以前的衣服的时候感觉到自己的确长肥了很多，当时感觉心情特别不好，小肚子上的肥肉感觉特别多。

从今天开始要减肥了，要不然，以后漂亮的衣服都不能穿了。

    点了两个我们喜欢的粉、小毛喜欢的鱼皮和鸡脚，最后看一邻桌上的菜心很漂亮，最后又加了一个菜心。边吃边聊天，特别惬意呀！突然间想起，我们两个钱包里没有多少钱了。边吃边口袋里的钱是否够买单。当时的想法就是如果不够的话就刷卡，所以也没太担心。

    买单时服务员说不能刷卡，当时脑袋就大了。我们算了一下，好像口袋里的人差不多够用。当服务员说一共100块时，我们两个都呆了，因为我们所有的钱一共才99.80块呀。去银行取钱，但离的都比较远。我只好厚着脸皮说，差你们两毛钱行不行（当时那种感觉真的很不好，主要是感觉很没面子呀）？服务员叫了他们领班过来，我们说明了情况，最后结帐了（本来想要发票的，也没好意思要）。我们两个灰溜溜地跑了出来。当时真是身无分文呀！还好带着“羊城通”，要不然连家都回不了。

    以后再也不干这种事了，真是要看钱吃饭呀！当然了，出门时身上多带点钱以备出现这种尴尬事很重要呀！

    我们两个可怜人！

    孙女孙子慢慢长大了，生活条件也越来越好了，外婆本以为可以过上几天幸福的日子，谁知五六年前，一向聪明能干的外婆患了痴呆症，整个人一下子都变了。当时看到生病后的外婆，别提心里的难受程度了，因为在我的心目中，外婆是一个小脚老太太，聪明能干，精打细算的老太太，真的是无法接受她生病的现实。总是想着她会一直这么精神抖擞，想着我工作赚钱后一定要给她买好吃的东西、好看的衣服。

    2008年年月，外婆的病又一次加重了，等春节后我和小毛一起回去看她的时候，她已经不怎么认得我了，我妈跟她说了好几次，她才明白，然后就哭，什么也不会说了。一直躺着，没有多少进食，不敢想像她老人家现在的样子，妈说现在很吓人，皮包着骨头，受了很多罪，连东西也不能吃了。可怜的外婆，到最后了还要受这些罪，每每想起她老人家，心里的难过无法用语言表达。越来越相信命了！希望外婆将来能够在天堂幸福地与外公、大舅一起生活！

   同时祝愿天下所有好人一生平安！

    结婚第一年，与妹妹约好，一起回老家陪父母过春节。这是长这么大以来第一次不在父母身边过春节，想起来心里就有点难过。估计最难过就是父母，特别是我妈了。因为早就跟她说好，今年带上胖胖回老家，跟他们一起过春节，妈妈一直在为我们回才家做准备，前几天告诉她我们不能回去了，可能年后才能回去时，听得出，我妈的那份失望。

   妈妈的失望和心里的滋味，我可能还没有真正体味，与外婆又一次病倒了也有很大的关系。她经常担心等她年纪大了，我们又不在她身边，谁来照顾她这个问题。大概二十几天前，外婆的中风病又一次发作了，也有可能是因为年龄比较大的原因，这次特别厉害，已不认得任何人，吃的东西也很少。大冷的天，只能躺在那里，动不了。虽然没有见到，但一想到，心里就感觉很难过。外婆一辈子很不容易，年轻的时候吃了很多苦，年纪大了，还没有来得及享福就得了中风病，一个聪明能干的老太太一下子变得傻傻的那种感觉，当时心里很难接受。这一病就是好几年，本来盼望她老人家平平安安过几年，没想到这次变得谁也不认得，东西吃的也很少。

    过了年后，如果天气好转，交通畅通后，一定回家看看，要不然，父母心里肯定很难过。想想以前，我们姐妹三人都在家时，家里每年过年的时候特别热闹，妈妈会早早地为我们准备很多吃的东西，一家人聚在一起，感觉很温馨。现在越写想感觉特别想家了。不写了，要不然，眼泪快流出来了。

   婚礼的筹办大概从2007年11月开始吧。当时印象最深刻的大家一起去江南大道北一家婚纱去量身定做婚纱，感觉很好玩。新娘婚纱每套380元，由单位统一支付，男士的礼服由自己出钱（男士的礼服估计是比较贵，所以他们就不管了，呵呵）。本来我们家小胖在一家店试穿的礼服很好看的，结果因为只有他一个人租，价钱太高了。所以我们就和另外一对同事去北京路的广百百货挑选礼服或西装。最好玩的是，我们家小胖比较胖，同事的老公又比较瘦，两个人试穿衣服的时候，一个要最大的，一个要最小的，现在想想都特别逗。最后挑来挑去的，也没有买到比较适合婚礼穿的礼服。小胖的礼服最后花了400元订装的，价钱便宜，但质量不好（所以现在小胖经常说要把他的礼服扔了，这家伙太不会过日子了）。

    11月29日，我们在华软又拍了一次婚纱照。那天，天气特别好，真是阳光明媚，万里无云。一大早起来去化妆  

    为了把自己最美的形象留下来，小胖27日一大早起来就把自己好好修理了一番（主要是刮胡子，呵呵，人长得帅就是好，小胖胡子一刮，帅呆了，走在路上的回头率好像高了不少，让他臭美吧！）。到了珠海的色色婚纱店，里面已经有好几个新娘在化妆了。从一开始选衣服，婚纱店的小姑娘就不停地帮我介绍VIP区的高贵衣服（穿一下380元），我和小胖也没什么经验，被别人劝说了几下，就加了一个VIP区的外景婚纱（心疼呀，穿一下380元就没有了）。化妆一开始，又被他们给忽悠上了，在他们的强制说服下，我们又加了两个精华素（每支精华素80元）和一个假睫毛（40元，没办法，我没有小胖那么长的睫毛），这么一来，我们一下子就多加了近600块了。

   室内的拍摄相对还比较快，在摄影师的指挥下，我们两个人不停地被迫作出各种动作（从照出来的效果来，有的看上去很僵硬的，当然了，大部分感觉还不错）。下午去拍园林和海景，在园林和海边拍的相对比较多。可能是在室外的原因，拍出来的效果感觉比在室内的要好一些。

    一直折腾到五点半，我们才从色色婚纱店里出来，坐上公交车，去了小胖比较喜欢的“伙公殿”，跟小胖的父母和二姐一家，一起给小胖庆祝生日和我们结婚一个月纪念日。小胖一整天都处于比较兴奋的状态中，虽然很累，但大家彼此都比较开心。拍婚纱照虽然辛苦，毕竟是一件不同凡响的事呀，再加上小胖好多年没有跟家人一起过生日了，所以大家都很高兴。特别是小胖的父母，从他们的表情和言语中我能感觉到。

   28日吃过中午饭后，就叫上二姐和二姐夫陪我们一起去选照片。打开我们拍的照片，首先是园林和海景，拍的都比较好玩（等照片取到后一定要挂出来几张秀一下），比我们想像的效果要好一些。限于当初拍摄的价钱和数量，我们只能从179张中选出50张，制作后入相册。在二姐的帮助下，我们选来选去，感觉很多都不舍得删掉。最后，179张全入光盘和DVD，每张15元，一下子多了近2000元。小胖在类似这种事情方面，花钱从来都不含糊的（平时他比较吝啬，具体的就不说了，给他留点面子，男人都爱面子）。小胖的观点是这是人生中非常重要的一个经历，把所有的照片都留下来，等以后慢慢品味。小胖是一家之主，我全听他的（主要是我感觉小胖的理由成立）。

   选完照片后，我和小胖从珠海回了广州，在回来的路上，我们两个还沉浸在看照片的乐趣中，直想早点拿到所有的照片，好好看一下。要等到12月初才能拿到所有的照片，漫长的等待呀！

   后来，我们把婚纱店送的一些东西换成了一本7寸的相册。到时我们可以拿到5本相册了。哈，拍婚纱照是一件感觉非常幸福，也很辛苦的事——痛并快乐着！

    对于高等职业教育相关的理论和研究了解的太少，所以，总是感觉自己脑袋里空空的。尽快平时为了应付填课题表，也看了一些东西，但是我没有接受过或系统地认真地学习过关于高等职业教育的一些理论知识。所以我现在感觉很困惑。经常感觉在实际工作中，会有许多问题值得研究和探讨，但是疲于应付平时的繁杂的工作，所以对很多问题也没有去好好思考。

    已经一年多没有论文发表了，所以心里感觉很不踏实（表明我还是很有上进心的）。这段时间相对轻松一些，很想写一些东西出来，但是真的不知道从哪里入手。了解的越多，越感觉自己啥也不懂。当然了，最主要的是这两年多以来，我自己都没有系统地看过一本书（想想很对不起自己），变成了不读书不看报不学习的状态了，真是有点可怕。

    在学校读书的时候，有导师指引或强迫性地要求我们读一些书，感觉在学习上还是比较充实的，但是现在不读书不看报不学习的状态，让我越来越感觉自己脑袋里的空白之处。

    当我现在想进步想读书想看报想学习的时候，我不知道从哪里入手呀，所以我现在的状态是迷茫+困惑，不知把自己方向驶向哪里，也不知道从哪里开始。如果说学生在校需要导师的话，我工作后，仍然需要导师，帮我指引前进的道路。时间久了，都担心自己变得像头懒猪一样了（现在已经有点小猪的样子了，呵呵，脑袋里不想事，也不思考问题）。

    2005年毕业时，我给自己定下了三个“五年计划”：第一个五年计划是把自己嫁出去，生个小BB，评上中级职称（现在还差个小BB）；第二个五年计划是事业越做越好，家庭越来越幸福（用心经营），评上副高职称，如果还有机会读博士的话就混个博士学位；第三个五年计划是家庭为主，事业继续向上，如果还有能力评正高的话就去试一下，如果太难的话不勉强自己（生活中不能有太大的压力）。如何如期或提前实现这三个目标，是我现在经常思考的问题，特别是评职称这个问题，如果没有一定水平的论文发表，谈何评职称呀，着急呀！好好学习，天天向上！

    尽管感到困惑的东西比较多，但是总应该有一个开始吧，边做边学吧，经常其他人请教，相信我会在做好工作的同时，也能够写出一定水平的论文出来。呵呵，感觉自信心一下子来了似的！

    现在发现要写出一篇有水平的论文，真的很不容易，从论文构思到成文，真是越写越胆小了。其实，现在想想，以前虽然也写过几篇论文，但是真正让我感到比较满意的论文很少（自己写完都不想看），说明俺的水平还有很大的提高空间呀！评副高需要10篇论文，到目前为止，一篇还没写出来呢，痛苦呀。为了提升一下，明天回学校听两场报告去。

    写了一通，感觉挺乱的，主要是我自己现在处于困惑的状态中，现在还在不断地思考和反省自己。 看我多上进呀！表扬一下自己，呵呵！